Vitsit ja huumori

Kuten tuosta aiheen nimestä voi varmaan päätellä, niin tänne vitsejä ja muuta huumoria.

Aloitetaanpa vaikka tällä vitsillä:
Olipa kerran nainen, joka oli raskaana. Hän ei keksinyt nimeä tulevalle lapselleen, joten hän päätti antaa nimeksi seuraavan sanan, jonka kuulisi. Hän kuuli sanan reikä, joten tuleva lapsi olisi Reikä. Pian Reikä syntyi, ja hän kasvoi nopeasti. Kerran nainen ja Reikä menivät ostoskeksukseen nimeltä Kamelin pylly. Jossain vaiheessa Reikä katosi. Nainen etsi hädissään lastaan. Nainen päätti kuuluttaa keskusradiosta kuulutuksen: "Olen tutkinut koko Kamelin pyllyn, mutta Reikää ei ole löytyntyt"

Tuosta vitsistä on muitakin versioita, mutta tuo oli nyt se, jonka kuulin isoveljeltäni.

Ei hassumpi idea, täältä pesee toinen mokoma! (Eräs suosikkivitseistäni.)

***

Sherlock Holmes ja tohtori Watson olivat telttailemassa. Illan tultua he pystyttivät teltan eräälle kukkulalle ja kävivät sitten nukkumaan.

Keskellä yötä Holmes kuitenkin herätti Watsonin ja kysyi: "Watson. Katso ylös ja kerro, mitä näet."

"Näen lukemattomia tähtiä", Watson vastasi.

"Niin, mutta mitä nuo tähdet kertovat sinulle?"

Watson kröhäisi hieman ja alkoi selittää: "Ensinnäkin, näen tähdistä, kello on nyt kolme yöllä ja että huomenna on tulossa kaunis päivä. Saturnus näkyy myös olevan paraikaa kalojen tähdistössä. Kun kerran tähtiä on noin paljon, voimme päätellä, että jossain niissä on pakko olla elämää, ja noin avara tähtitaivas kertoo lisäksi sen, että Jumala on suuri ja me ihmiset olemme pieniä. Mitä tähdet kertovat sinulle, ystäväni?"

Holmes oli hyvän tovin vaiti. Sitten hän murahti: "Watson, senkin idiootti. Joku on varastanut telttamme."

Kerrotaanpa kanssa mukava vitsi näin lauantain ratoksi:

Elettiin 1960-luvun alkua ja presidentinvaalit lähestyivät. Kekkonen oli palaamassa maakuntakiertueelta, kun hänen autonsa ajoi sian yli erään maatalon luona. Kekkonen sanoi kuljettajalle:

"On paras ilmoittaa talon isännälle tapauksesta ja korvata sika hänelle."

Kuljettaja myöntyi ja lähtikin toimittamaan asiaansa. Kului tunti ja toinenkin, mutta kuljettajaa ei vain kuulunut takaisin. Kekkonen tuskastui ja lähti itse maataloon. Päästyään sisälle tupaan hän hämmästyi, sillä tuvassa olivat juhlat täydessä käynnissä. Kekkonen nappasi kuljettajaansa hihasta ja kysyi:

"Mitä ihmettä sinä niille oikein sanoit."

Tähän kuljettaja toteaa:

"No en minä ehtinyt sanoa, kuin että päivää olen presidentin autonkuljettaja ja ajoin sen sian yli."

Seuraavaksi vitsi, joka toimii vain englanniksi:

***

Here was a magical mirror. If you lied front of it, you disappeared.

A red-hair came front of the mirror and said, 'I think I'm the most beautiful girl in the world', and she disappeared.

A brunette came front of the mirror and said, 'I think I'm the most intelligent girl in the world', and she disappeared.

A blond came front of the mirror and said, 'I think...', and she disappeared.

Toinen vitsi heti perään:

***

Rakennustyömaalla oli töissä suomalainen mies, ruotsalainen mies ja norjalainen mies. Heille tuli lounastauon paikka, ja he avasivat kotoaan tuomansa eväänsä. Kaikki olivat ärtyneitä siihen, mitä eväslaatikosta löytyi.

"Jos vielä kerrankin eväänäni on makaronilaatikkoa, hyppään kyllä tuolta rakennustelineeltä alas!" ärähti suomalainen.
"Jos vielä kerrankin eväänäni on lohikeittoa, minäkin hyppään!" uhosi norjalainen.
"Jos vielä kerrankin eväänäni on janssoninkiusausta, hyppään minäkin!" ilmoitti ruotsalainen.

Seuraava päivä tuli, ja suomalaisella oli taas makaronilaatikkoa, norjalaisella lohikeittoa ja ruotsalaisella janssoninkiusasta. Kaikki hyppäsivät alas rakennustelineeltä ja kuolivat.

Hautajaisissa miesten vaimot itkivät hautakivien ympärillä ja voivottelivat, mitä miehille oli tapahtunut.

"Jos olisin tiennyt, että hän inhoaa makaronilaatikkoa noin paljon, en olisi koskaan laittanut sitä hänelle evääksi!" surkutteli suomalaisen vaimo.
"Jos olisin tiennyt, ettei hän pidä lohikeitosta, en olisi laittanut sitä hänen eväsrasiaansa", nyyhki norjalaisen vaimo.
Ruotsalaisen vaimo silmäisi muita. "Älkää minua katsoko, mieheni teki aina eväänsä itse."

'Basisti käveli baarin ohi.'
'Pikku-Kalle meni kauppaan. Lapio.'

Puujalkavitsit, ah. Ne toimii mulle aina =DD

Näis kyl ei oo ollenkaan järkeä

******

Haluatko kuulla terävän vitsin? - Lyijykynä

Haluatko kuulla kuivan vitsin? - Aavikko

Pikkasen pidempi vitsi väliin:

Lepakkoparvi oli viettämässä siestaa pää alaspäin roikkuen luolassa. Yksi niistä roikkui pää ylöspäin.
-Mitäs toi nyt on? hämmästynyt kanssalepakko kysyi.
-Älä häiritse. Minä joogaan.

Sunnuntai aamuksi, Ainoboyn vitsien kimmoittamana, kaksi basistivitsiä:

-Miksi Basisti ei voi maksaa laskuja Nordea:n automaatilla?
-Niissä lukee Solo se menee paniikkiin.

ja toinen:

-Mitä yhteistä on pyörremyrskyllä ja bassosoololla?
-Kumpikin on ennustettavissa, mutta kun ne tulevat niille ei voi mitään.

Vielä yksi basistivitsi:

Mitä eroa on basistilla ja joulupukilla?
Joulupukilla on lahjoja


Mustaa huulimustaa...

Jeheii, huonoja vitsejä! Kaikkihan niitä rakastaa, nee?

Blondivitsi:

Miten yksikätisen blondin saa alas puusta?
-Vilkuttamalla hänelle.

*painaa naurunappia* Hah hah hah.

Sanaleikkejä:

Miten kissat protestoivat?
-Menemällä naulakkoon.

Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä:
"Toweria ei jätetä!"

Lakimies tietää kaikenlaista.

Mikä on narkkarin kauhuleffa?
-Kauas pilvet karkaavat

Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.

Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna?
-Koska meillä on joulu?

Eikö ookki ihania?
Tarttunu jostain matkan varrelta päähän. Että ihmiset jaksavat kuluttaa aikaansa tällaisten keksimiseen...

Mulla ei kyllä pyöri mielessä mitään oikeasti hyvää vitsiä, mutta kun huonoista vitseistä tuli puhe... Eli nää "mies meni kauppaan pipo" vitsithän on äärettömän huonoja, mutta sopivassa mielentilassa ne voivat osoittautua tosi hyviksi. Kerran olin valvonut koko yön ja nuo naurattivat ihan järjettömästi.

Tai tuli mieleen yksi juttu, jonka isä joskus kertoi minulle:

Aviopari oli hotellissa ja he halusivat tilata teetä huoneeseensa, mutta heidän piti puhua englantia. Niinpä mies hoiti tilauksensa respassa sanoen:
"Tuu tii tö töötituu"
(eli two tea to 32)

Hehehee naurattaa. Eipäs. >D

Tiedä nyt, onko tämä yhtään hauska, mutta...

Kaksi miestä käveli kadulla. Toinen kysyi:
"Mitä kello on?" ja silloin toinen vastasi:
"Yhtä paljon kuin eilen tähän samaan aikaan", ja siihen toinen:
"Ei sun ny noin tarkasti ois tarvinnu sannoo"

Tämä kuulostaa puhuttuna paljon paremmalta, mutta silti:


Erään tietokonefirman mikrotukeen tuli puhelu nuorelta naiselta. Tukihenkilönä oleva mies vastasi puheluun.
"Auttakaa!" nainen valitti. "Minulla oli koneellani todella tärkeitä töitä, ja kone pimeni kesken kaiken, ja minun on pakko palauttaa työt huomenna! Mitä voin tehdä?"
"Rauhoittukaa", mikrotukihenkilö rauhoitteli. "Yritän neuvoa parhaani mukaan..."
"Teen mitä tahansa jotta saisin koneeni taas toimimaan!"
Syttyi hiljaisuus. Mikrotukihenkilö lausui lopulta: "Siis aivan mitä tahansa?"
"Kuulitte kyllä, mitä sanoin! Mitä tahansa!"
"Siis aivan mitä tahansa... siinä tapauksessa... pyydän..."
"Suostun mihin vain!"
"Siispä... lukekaa manuaali!"

Huonojen vitsien aatelia eli puujalkojen puujalka, sekä kaikenlisäksi mangaväelle suunnattu:

"Mikä on yaoi-fanityttöjen lempisoitin"
"???"
"Tietenkin ukelele."

Kukuku ja piiloon odottamaan reaktiota.